Cómo realizar un sedentarismo seguro

Esta mañana estaba twitteando, como de costumbre, cuando me he topado con un tweet que decía “Consejos para realizar senderismo seguro” o algo parecido y me remitía a una página de Consumer Eroski. Al leerlo he esbozado una sonrisa y he pinchado en el link, cuál es mi sorpresa al ver consejos para el senderismo, el problema era que yo había entendido consejos para el sedentarismo seguro, es decir, la vida sedentaria y tranquilota. De ahí ha salido esta chorrada de post que espero que os guste, a mi al menos me ha divertido el pensarlo.

• Define objetivos: Tener claros los objetivos forma parte de una buena estrategia de planificación a la hora de no hacer nada. Los horarios son fundamentales, no lo practiques demasiado pronto, pues te puedes encontrar con la limpieza de la casa (si vives acompañado) o verte en peligro de tener demasiado tiempo libre y ponerte a hacer cosas. Tampoco demasiado tarde, si no, se te juntará con la comida y esto se trata de vivir tranquilo, sin agobios, cero estrés. Mi consejo es que duermas hasta el mediodía y después te levantes, así tienes tiempo hasta la hora de la comida y ya ha pasado de sobra la limpieza diaria matutina. Recuerda, planifica el horario.
• Divide y vencerás: Este es un dicho popular, heredado de Cayo Julio César, es válido en la práctica del sedentarismo. No te obceques en un sólo aspecto de la vagancia y cultiva otras ramas, es decir, no te pases el día viendo la tele, también puedes usar el ordenador, jugar a la videoconsola o echarte la siesta. Además, si estás continuamente moviéndote de un lado para otro de la casa, parece que haces algo, cuando en realidad no, es un truco muy usado por los maestros del escaqueo en el trabajo.

• Busca un modelo a seguir: Siempre hemos necesitado y vamos a necesitar, un modelo a seguir, una persona en quien fijarnos a la hora de realizar nuestras actividades. El sedentarismo no es ajeno a él y por ello cada uno escoge su favorito, aunque todos tendemos a fijarnos en Él, Homer Jay Simpson, una auténtica leyenda de la vagueza y el escaqueo.



• Evita el sol: Los rayos solares son una auténtica amenaza para los sedentarios, después de semanas, incluso meses sin ver la gran esfera dorada, el contacto con ella puede destrozar tanto esfuerzo. El blanco pálido y nuclear distingue a los buenos de los muy buenos, por lo que mantener un tono blanco leche-Iniesta es algo básico para ser identificado.
• Imaginación: Se te cae el mando al suelo, no te apetece levantarte a por él y no hay anuncios en el canal, ¿qué haces? Toca ser creativo, es la hora de conseguir levantar ese maldito cacharro del suelo y no tienes poderes telekinéticos, no eres el pulpo Paul, así que a pensar en qué hacer. Mucha gente ha desarrollado una innata capacidad prensil con los dedos de los pies y consiguen recoger objetos sin tener que levantarse, otros prefieren tener dos o tres mandos, por si uno se cae, usan otro. Eso es cuestión de inventar.
• Estrategia: La estrategia es un punto clave, conocer a tus vecinos también. La localización del lugar para practicar el sedentarismo condiciona mucho su ejecución, el sitio ideal es cerca del baño, de la nevera, de la televisión, ordenador, videoconsola y cama, a una distancia prudencial de la puerta, con ascensor y cerca de algún suministrador de accesorios. También puedes encargar la compra por Internet y que te lleven todo a casa, pero eso es algo sólo al alcance de unos pocos.
• Accesorios: En el punto anterior he hablado de accesorios, ¿qué son? Pues los complementos al sedentarismo, la comida llena de grasa, los ganchitos, doritos, patatas fritas, los refrescos y bebidas carbonatadas, chocolate y/o chocolatinas y todo ese tipo de manjares. Es recomendable alejarse de la fruta, es algo que pasa por sano y puede que el resto de tus compañeros te miren mal.
• Socialízate: Las redes sociales son algo muy importante dentro de Internet, así que utilízalas. Ya no tienes por qué bajar a la calle a relacionarte con gente, pudiendo usar el ordenador, además hay juegos online que te permiten echar partidas contra otras personas y no tener que desplazarte de tu centro de mando. Cuánto ha hecho Internet por la vagancia.
• Engánchate a algo: La vida sendentaria exige de una obsesión bastante fuerte para mantenerte pegado al sillón, ya sea el manga, los videojuegos, una serie, un libro o la calceta, búscate algo que te enganche e impida pensar en la vida exterior, los rayos del sol o las personas no sedentarias.
• Procrastina: ¿No conoces el verbo de moda, el mejor verbo del mundo? Pues es procrastinar que como la propia palabra indica pro significa profesional, cras significa golpe y atinar acertar, por lo que la palabra viene a decir “ser profesional en acertar golpes”. No, realmente es dejar para mañana lo que puedes hacer hoy. Qué mejor verbo para definir este estilo de vida, así que ya sabes, yo procrastino, tú procrastinas, él procrastina…
• Sígueme en Twitter: Sí, puede parecer spam, de hecho lo es, pero de vez en cuando doy consejos sedentarios, porque mi lema es “no soy un partidazo, pero vivo bien”. Así que ya sabes, igual puedes llevar a la práctica algunos consejos en mi cuenta de Twitter @blogdebori.

Y por último recuerda que esto es una coña y que existe un bonito mundo ahí fuera que de vez en cuando está bien visitar. Salir a dar una vuelta, pasear al perro, ir a la playa, quedar con los colegas, irse de cañas, hay un montón de opciones, algunas incluso mejores que estar perdiendo el tiempo en casa. Espero que os haya gustado y si lo ponéis en práctica, avisadme, que me uno. Un saludo.

Estupidez al volante

Ya deberíais de saber que legalmente soy conductor.Voy con la L, pero carajo, al menos conduzco. El caso es que a pesar de que haya gente que respete las normas viales y el mínimo de coherencia y decencia exigibles para la vida en sociedad, mucha gente no lo hace. Lo que más me toca las narices es el uso de los intermitentes, que parece que no existen. Cuando cojo el coche, tengo que salir por una calle que acaba en un cruce, en ese cruce los coches vienen de frente y tienen dos opciones, girar a izquierda o a derecha. Tú sólo tienes la opción de la derecha y un precioso STOP donde pararte. Ahora bien, si ves que se acerca un coche marcando a la izquierda, tú puedes arrancar a la derecha porque no se le obstaculiza, el giro a la izquierda está antes y no hay manera de interferir en el giro. El problema es que muchos no marcan y toca esperar a que no venga nadie para pasar, aunque se vayan a la izquierda, como no lo veo hasta el último segundo, no me da tiempo para arrancar.

Úsalo, a la larga te lo agradeceremos (imagen bajo CC)

Y me quiero desahogar y criticar a esa gentuza que no utiliza los intermitentes, porque no sólo son útiles para los demás conductores, si no para los peatones. En muchas ocasiones para cruzar o no un paso de peatones (que poca gente para) me fijo en los intermitentes para saber si cruzar o no, pero es que es difícil, algunos lo hacen y otros no, es jugar a ser adivino, pero lo que está en juego es tu salud. Y luego, otra cosa que no soporto es la cabezonería al volante. Hoy casi me atropella una señora mayor que iba en un coche en dirección contraria cuando se ha metido un automóvil en el sentido correcto. Pues hasta que el otro no ha dado marcha atrás, la señora no ha parado de tocar las narices diciendo que ella iba bien.

En fin, eso es todo, un post corto para desahogarme un poco. Un saludo.

Solución del objeto en el cajón

La solución: Un abrecartas de principios del siglo XX. Y la ganadora es Iratxe Molinuevo, que acertó anoche al filo del cierre del “plazo”. Así que nada, ya sabéis que tengo un objeto casi centenario en mi escritorio, y, hasta ahora guardado en un cajón

Gracias a todos los que se atrevieron a dar su impresión.

Adivina qué es esto que me he encontrado en un cajón

El título es bastante explicativo. ¿Qué es esto que me he encontrado en un cajón de casa? La respuesta será el lunes, el ganador (si es que lo hay) ganará el orgullo de haber adivinado qué es lo que he encontrado en el cajón. Tenéis hasta el lunes para adivinarlo. Suerte y a ver si os coméis la cabeza con ello

Candidato presidencial en 2012

Llevo tiempo pensando en ello, aproximadamente dos semanas. El caso es que todavía queda bastante para ello, pero nunca está de más decirlo cuanto antes. Quiero comenzar comentando el desencanto general, y personal, con la clase política española. En un post anterior escribí por qué Zapatero debería dimitir, el problema (y principal razón para que no lo haga) es quién le va a suceder, ¿Rajoy? Por ello quiero presentaros a mi candidato ideal.

Si señores, señoras y exploradores intrépidos, propongo un mono, bueno, Señor Mono, que igual es Presidente del Gobierno. Y es que ante este gesto tan reflexivo, me hace pensar, ¿de verdad es tan malo un mono como dirigente de este país? Por lo menos con él nos podemos reir a gusto, con esos dos no, que lo peor es que lo dicen en serio.

Así que nada, propongo al Señor Mono para candidato a Presidente del Gobierno. Y si creéis que no puede ganar, mirad esta noticia de un pueblo inglés, en el que las elecciones a alcalde las ganó un tipo vestido de mono, cuyo programa electoral era repartir plátanos gratis a los niños, así que vete a saber lo que podría pasar en este santo país.

Un saludo

¡Odio a esa clase de gente!

Nieve en Venta de Baños, gracias al Flickr de Alfonso Benayas. Creative Commons

Hoy ha habido un comentario en twitter que me ha llamado mucho la atención, no recuerdo de quién ha sido, pero si lo que decía, al menos parcialmente. El twitt rezaba así: “Estoy hasta las narices de ver gente que sale sin cadenas quejándose de que es un país tercermundista”. Estoy totalmente de acuerdo con el autor, me parece una vergüenza que la gente coja el coche, cuando no lo necesita, se vaya de fin de semana, esté sin cadenas y encima se queje de ello. Después José Manuel Rodríguez ha dejado esto. También muy interesante y real.

Este post es únicamente para quejarme de esa gente que no va preparada, que acaba jodiendo a mucha gente, que se cree que el mundo es sólo de ellos y se me cruzan en la carretera sin poner intermitentes. Sólo quiero desahogarme, os odio analfabetos e incultos de la carretera, ojalá os quiten el carnet, el coche y os impidan montar de por vida en un transporte privado, ¡¡gentuza!!

Para terminar os dejo con un vídeo del tío de laSexta que lloraba por no saber poner las cadenas. Al final resultó que era todo un timo, pero me reí bastante cuando lo ví por primera vez, así que aquí lo dejo.

Un saludo.